写作这么一篇文章并不容易,要克制自己的愤怒,并且回想关于愤怒与压力的回忆。

当我陷入回想过去愤怒的记忆,整个大脑陷入一种沸腾状态,整个人都不舒服。

把愤怒的事情写下来也是偏向于我的道理,加剧我内心的不公,进而抱怨,残忍。

我希望我从愤怒身上学到的不只是单纯的生气,而是了解愤怒的根源,理性解决写下它。

通常能激起我愤怒的最多的是校园生活,小学,初中,高中,那真是一段压抑的生活。

像是一个人承受而无法宣泄,在现实和假想中迷失自己,否定自己,自卑和胆怯。


唯心感觉

在HW小学我记得老师用力用鞭子抽每一个人,我的外号豪猪,还有同学抢零食。

我买了辣条,结果有个同学直接我的辣条塞进嘴巴,还有喷口水到辣条上面。

有几个坏同学火药枪威胁人,口香糖乱吐到别人头发,乱吐口水到别人身上。

模仿成人的性行为,模仿吸烟,取一些跟牲畜有关的外号(直到我上完初中结束)。

在YT小学,我记得被长得高大的人打,被集体嘲笑,我的答题卡掉在地上,

有个同学故意把脚踩在上面掂两脚,霸占床位(睡的是那种民工床)不让我睡觉。

在YT中学,有人借我一块钱,我叫他还钱,他把一张烂的一块钱扔在地上让我捡。

我的凳子被人偷了,我从家做了一个T字凳子,经常被别人踢倒。

还有就是我的手被勒出一条长疤,还有那封自责的检讨书,拿圆规刺大腿。

在AF高中,我记得我去网吧上网睡觉,只想说网吧不是人呆的地方。

我中午愤怒的在操场跑步,我翻墙扭伤腿依旧在晨跑了一个礼拜。

我用双手掩住脸在老师面前经过。

在这些事件里面,我后悔为什么当时我为什么不拼命还手,把这种情绪发泄出来。

但是这种表现并不是发生在我一个人身上,它是必然发生在一个个缺少交流独裁的家庭。

也是教育的阴暗面,在绝对的仁义面前,是有着残酷的现实来支撑表象的。

在这些事件里面有着共同的诉求,理解与公平,还有报复。

但是我忽略了别人内心的感受,别人心里可不是这么想的。对于愤怒,要衡量好行为。

我们要讲理而不是暴力,或压迫他人,认识自己的行为。你有强迫他人吗?强迫正确吗?


思(青)春期

正如每个人都会衰老,年轻时害羞,有些感情和行为都是必然产生的。男性的喉结,女性的月经。

荷尔蒙的产生,思春,身体的成长,这没什么好笑,就好比第一次学车,我连方向盘都不会握。

我猜想性格的学习,儿童不仅脸孔接近父母,常用的组词方式和声音高低停顿也非常接近父母。

我和家人的共同点,我再次目睹了儿童父母的争吵,荷尔蒙的爆发。

儿童争吵,因为纸和笔,一点污渍。父母争吵因为节俭和生活。

我的父母非常信奉学校的教育,而我非常憎恨,我们经常为此吵架,

我真的很讨厌曾经的小,初,高学校和那里的老师,我感受的是压迫和毁灭,

他们看到的是光明的前途,毕竟这是生命20年唯一的选择,我不想要这种选择。

(有几次我做梦我回到高中,醒来一身汗,就像做了个很多年梦)

男性荷尔蒙怪强行把感情解释成基佬,笑死我了
男性荷尔蒙怪强行把感情解释成基佬,笑死我了

在我六年级,10岁左右有遗精

我记得我是在初三,13-14岁的时候有喉结,这段时间有了近视,那时候我办理了身份证去SZ,

充满对大城市的渴望,渴望过后剩下失望。

在我16岁修车后写下我这辈子再也不相信任何人,全是谎言

在青春期,我们更应理解儿童,我可以说青春时期过度渴望朋友,会使得交友不慎。

对于朋友,就像羁绊,没有歧视和强迫,就像大毛和朱利安<朱利安国王>。


工作

汽车,女朋友,金钱,升职无疑是我工作后感觉最大的压力,就好像别人有,

但是你没有,我渴望着那一天迟早会来,但是等下去,迟早和那些相亲的人一样。

在恋爱,结婚以后,带孩子,儿童上学,我对这样的生活暂无好感,

我想着的是我要挣钱看看世界上大多数人的生活,什么才是我想要的生活。

天天按时上班或是农村有事就出去工作的生活实在枯燥。

来自股市的压力,当我盯着5个小时的股价走线,那真是浪费了生命的大好时光,

股价上涨的时候,各种兴奋开心的新闻评论,股价下跌的时候骂爹骂娘。

无论是评论和新闻都像有人在引导一样,股票走势就如有人完美预测了下一季度的利润。

很多股票的走势就和季度业绩图一模一样,只不过业绩表还没公布,股价就已经画好了。

每一次买入股票似乎在赌,而别人不是在赌,比我提前3个月就预测准了业绩。

我当今压力的来源很大一部分,似乎是金钱。钱和病,钱和房子,钱和工作,钱和教育,

钱和快乐。当那种实用金钱观变成了一种恶意炒作观,一种自私自利的人生观念。

遍布我们生活的每一个角落,为了金钱毫无底线,请勿忘记曾拥有的纯真。

面对压力愤怒要做的:感受呼吸,把握自己的情绪,思考后果,站在他人角度思考。