写作这么一篇文章并不容易,要克制自己的愤怒,并且回想关于愤怒与压力的回忆。
当我陷入回想过去愤怒的记忆,整个大脑陷入一种沸腾状态,整个人都不舒服。
把愤怒的事情写下来也是偏向于我的道理,加剧我内心的不公,进而抱怨,残忍。
我希望我从愤怒身上学到的不只是单纯的生气,而是了解愤怒的根源,理性解决写下它。
通常能激起我愤怒的最多的是校园生活,小学,初中,高中,那真是一段压抑的生活。
像是一个人承受而无法宣泄,在现实和假想中迷失自己,否定自己,自卑和胆怯。
唯心感觉
在HW小学我记得老师用力用鞭子抽每一个人,我的外号豪猪,还有同学抢零食。
我买了辣条,结果有个同学直接我的辣条塞进嘴巴,还有喷口水到辣条上面。
有几个坏同学火药枪威胁人,口香糖乱吐到别人头发,乱吐口水到别人身上。
模仿成人的性行为,模仿吸烟,取一些跟牲畜有关的外号(直到我上完初中结束)。
在YT小学,我记得被长得高大的人打,被集体嘲笑,我的答题卡掉在地上,
有个同学故意把脚踩在上面掂两脚,霸占床位(睡的是那种民工床)不让我睡觉。
在YT中学,有人借我一块钱,我叫他还钱,他把一张烂的一块钱扔在地上让我捡。
我的凳子被人偷了,我从家做了一个T字凳子,经常被别人踢倒。
还有就是我的手被勒出一条长疤,还有那封自责的检讨书,拿圆规刺大腿。
在AF高中,我记得我去网吧上网睡觉,只想说网吧不是人呆的地方。
我中午愤怒的在操场跑步,我翻墙扭伤腿依旧在晨跑了一个礼拜。
我用双手掩住脸在老师面前经过。
在这些事件里面,我后悔为什么当时我为什么不拼命还手,把这种情绪发泄出来。
但是这种表现并不是发生在我一个人身上,它是必然发生在一个个缺少交流独裁的家庭。
也是教育的阴暗面,在绝对的仁义面前,是有着残酷的现实来支撑表象的。
在这些事件里面有着共同的诉求,理解与公平,还有报复。
但是我忽略了别人内心的感受,别人心里可不是这么想的。对于愤怒,要衡量好行为。
我们要讲理而不是暴力,或压迫他人,认识自己的行为。你有强迫他人吗?强迫正确吗?
思(青)春期
正如每个人都会衰老,年轻时害羞,有些感情和行为都是必然产生的。男性的喉结,女性的月经。
荷尔蒙的产生,思春,身体的成长,这没什么好笑,就好比第一次学车,我连方向盘都不会握。
我猜想性格的学习,儿童不仅脸孔接近父母,常用的组词方式和声音高低停顿也非常接近父母。
我和家人的共同点,我再次目睹了儿童父母的争吵,荷尔蒙的爆发。
儿童争吵,因为纸和笔,一点污渍。父母争吵因为节俭和生活。
我的父母非常信奉学校的教育,而我非常憎恨,我们经常为此吵架,
我真的很讨厌曾经的小,初,高学校和那里的老师,我感受的是压迫和毁灭,
他们看到的是光明的前途,毕竟这是生命20年唯一的选择,我不想要这种选择。
(有几次我做梦我回到高中,醒来一身汗,就像做了个很多年梦)
![男性荷尔蒙怪强行把感情解释成基佬,笑死我了](/img/青春期/bigmonth.png)
在我六年级,10岁左右有遗精
我记得我是在初三,13-14岁的时候有喉结,这段时间有了近视,那时候我办理了身份证去SZ,
充满对大城市的渴望,渴望过后剩下失望。
在我16岁修车后写下我这辈子再也不相信任何人,全是谎言
在青春期,我们更应理解儿童,我可以说青春时期过度渴望朋友,会使得交友不慎。
对于朋友,就像羁绊,没有歧视和强迫,就像大毛和朱利安<朱利安国王>。
工作
汽车,女朋友,金钱,升职无疑是我工作后感觉最大的压力,就好像别人有,
但是你没有,我渴望着那一天迟早会来,但是等下去,迟早和那些相亲的人一样。
在恋爱,结婚以后,带孩子,儿童上学,我对这样的生活暂无好感,
我想着的是我要挣钱看看世界上大多数人的生活,什么才是我想要的生活。
天天按时上班或是农村有事就出去工作的生活实在枯燥。
来自股市的压力,当我盯着5个小时的股价走线,那真是浪费了生命的大好时光,
股价上涨的时候,各种兴奋开心的新闻评论,股价下跌的时候骂爹骂娘。
无论是评论和新闻都像有人在引导一样,股票走势就如有人完美预测了下一季度的利润。
很多股票的走势就和季度业绩图一模一样,只不过业绩表还没公布,股价就已经画好了。
每一次买入股票似乎在赌,而别人不是在赌,比我提前3个月就预测准了业绩。
我当今压力的来源很大一部分,似乎是金钱。钱和病,钱和房子,钱和工作,钱和教育,
钱和快乐。当那种实用金钱观变成了一种恶意炒作观,一种自私自利的人生观念。
遍布我们生活的每一个角落,为了金钱毫无底线,请勿忘记曾拥有的纯真。
面对压力愤怒要做的:感受呼吸,把握自己的情绪,思考后果,站在他人角度思考。